什锦的我

伤心,难过,不开心,郁闷.
好多种说不出来的感觉.冷冰冰的.这么多种感觉参杂到一起后,觉得自己就像是一个摆件,一个很大很大的摆件,不是生活的必需品,就像是可有可无的小玩偶.
五月发生了好几件事情,所经历的恍惚隔世.天真的以为自己长大了,成熟了.结果发现,原来自己是错的.依然是很幼稚,很天真!
也许是我走进死胡同里,无论怎样都走不出来.也许是你将我堵在死胡同里,不让我出来.我很无奈,只在原地徘徊.
我知道,自己很傻,很天真!我还知道,我的爱... 爱的很自私!
我把自己的想法告诉了妈妈,妈妈只是笑着对我说"你还小".
妈妈说,看待爱情,你该学会宽容,妈妈还对我说"等你长大了就学会了".
可是我不是妈妈,我出生在了一个自私的年代,我不会分享,也学不会分享,自然,自私的我更不会去让别人分享.无论是什么,可是我又发现了,我依然是错的,很错很错的!!!
这种错误源自一个人的本质.也许注定我就是一个自私的人.我会去施舍,去给一个陌生人施舍,可是施舍的不是我最心爱的宝贝,也许是可有可无的金钱,也许是... 我从来没想过,我会去被动的施舍,从来都没想过.
曾为了一件事,我哭过.哭的天昏地暗,哭的死去活来.后来再一细想,真的不值!因为没有谁会比自己更重要!
我小气.就像故事中的吝啬鬼,我活在自我的完美世界中,我的世界里只要我自己,而我也是我的世界中最美丽的女人.我的气质,我的高傲完全建立在摇摇欲坠的虚浮之上.而我,站在欲望的塔尖上俯瞰,看到的只是别人不如我的一面,而自己却在无休止的膨胀!很多时候会去嫉妒,会去羡慕,而实质的我,只是空壳子一只...
我被迫的去施舍,却说不出疼痛的感觉.也许是痛的已经麻木了.眼泪也背叛了我,离我而去,我哭不出来,即使眼泪涌了出来,也只是心酸,心很酸!
我还在嫉妒,还在没有意义的争.我嘲笑自己的愚蠢或是愚昧.嘲笑自己的依赖,嘲笑,不停的嘲笑...
我想有一天,当我醒来的时候,发现自己去了天堂.而天堂里的阳光明媚耀眼.我在天堂中守望,只要微微的低下头,你就会出现在我的眼前,看着你忙碌的身影,我微微的笑,看到了你,我就会很幸福,充满的阳光.

记得,我对你说,我的XXXX病好了的时候,以为你会笑笑的说,真好.可是...
可是我哭了,有一种幸福叫做分享,就是和你一起分享着某种幸福,可是我得不到了,一个人承受着,承受着对别人的嫉妒和羡慕.

希望...
希望天堂里没有车来车往.
只有你,只有我.

而你,依然深爱的是我!