直到现在,我不得不承认,自己已经彻彻底底的变成了一个穷人.
我不清楚自己还剩下什么.也许留给自己的只剩下了谎言.对,是谎言.欺骗自己的谎言.
在我编造的谎言下,虚伪的生存.现实就是这样.爱了就是爱了,而不爱就是不爱.
我还在骗自己,说我很富有,因为我有一个很爱我的老公,他只爱我,清醒的时候再去面对,眼泪涌了出来,现实真的残酷.
我很傻.对不起爸爸妈妈.我在欺骗,从一开始我就是错的.如果当时不是我的任性,不是我的哭闹,现在的生活可能会很丰富多彩.现在想起来,也许当初是我错了.
记得高考的时候,我故意把答题卡上的答案涂错,把吉艺的录取通知书撕的粉碎,放纵的哭闹,就是为了不离开沈阳.最后想想,太傻了,太任性了.既然已经付出了那么多,为什么不能好好的去珍惜呢? 爸说,想让我出国深造一下,回来的时候能找到个好工作.我对妈哭着说,我不想去,我舍不得他.妈努力的说服了爸,说她舍不得我走出去,就这样,我又一次的放弃了改变命运的机会.我在图啥?
命运掌握在自己的手中,谁叫自己不好好的珍惜?只能怪自己不听话,太自私了.
对不起,对不起爸爸妈妈.他们给了我无数次的机会我都不去珍惜.让他们伤心.是我错了,真的错了.我不该这样的.
在我生命中留下过痕迹的人有很多,可是我偏偏选择了他.我爱他,爱的很深很深,可是他却不知道.命运就是这样的喜欢捉弄人.
记得在最后一次见到小川的时候,他对我说:如果你不开心,可以随时来找我,无论我在哪,在忙什么,都可以马上到你身边哄你开心.这是他给我的一个愿望,我笑笑,把字条丢在风中.因为我是开心果,我不会不开心.
三年前的故事看起来是那么的美好.三年间,我也经历好多好多这样的故事.好听的话太多了,会说好话的人也太多了.呵呵,我似乎有些麻木了.
我不知道自己还剩下什么.如果分手真的是最终的结局,我不想再说什么了.可是我没后悔.只怪我,因为我的不好不能挽留住他,因为她们比我对他更好.
如果真的分开了,我想我该嫁一个很有钱很有钱的男人.无论他是否爱我,只要他不打骂我就好,无所谓幸福与否,因为那些已经不再重要.或者我选择一个乞丐,他可以一无所有,只要他会疼我爱我就好,我可以陪着他一起去乞讨,只要两个人过的开心比什么都重要.当然,无论娶我的是谁,至少我都不会去爱他们,这才是实事.
也许我还会一个人走出去,至于去哪也无所谓.反正也是孤单,孤孤单单…
爸爸 妈妈 老公 我好爱你们
