我想告诉自己学会不哭,我努力了,可是我却做不到.因为我心中一直在挂念着他.
清晨起来,我总是想着他有没有吃早饭去上班,有没有把电话充电,有没有把上班的东西带好,路上是否注意安全.其实我知道,我的这些担心都是多余的,那么大的一个人了,和我在一起也不是一天两天了.可是我喜欢把这份挂念装在心里,因为那样,我就会时时刻刻的想着老公了,我很幼稚,头脑也很简单.我知道,我的这些担心是很让人心烦的,可是我却没法忘记,我习惯了这样的生活.
有时老公心不在焉的回答我的问题,我总是很难受.其实我知道老公那是累了,他想休息,但却硬挺着陪着我.我想我应该学会体贴.可是我还是做不到,因为我的自私.我总想把老公留在身边,24小时的陪着我该有多好.我知道那不现实,因为他得挣钱养活我,可是我还是想他.大脑在一直的想,从早起到入睡.
有时多么期盼老公的一个电话.因为一个电话就可以让我兴奋一整天,就像是一个孩子得到了一个棒棒糖一样的甜蜜幸福.可是往往这个电话要等24小时.我知道老公工作很忙很忙,他要有好多的业务.只有业务多了,奖金才会多,才会给我买更多的小熊,我应该理解的,可是我却觉得我很孤独.
每天只有十分钟的通话时间,真的有些仓促.其实我有好多的话想对老公说,我想一直的说下去,我知道老公会烦的,所以我就发好多好多的短信,告诉他我在家很乖的,在一直向他,叮嘱他睡觉别忘记盖被子,空调别开太凉,那些都是没有用的废话,他什么不知道?还要我来提醒,他有妈妈在身边.那我也想不停的说,大概因为我是女人吧.
老公已经结束了学生时代.再也没有了假期.真的好怀念那会在一起的时间.每天睡到十点才起床,然后出去溜溜,觉得自己就像老公的宝宝,任老公随意的娇惯,我也可以随时在老公的怀里撒娇.可是现在不能了,现在连见老公都很难了.觉得自己那会真的是没有好好的珍惜,好羡慕那些路上走的卿卿我我的男男女女,有是羡慕又是嫉妒,那感觉特酸.
其实我有一个好老公.我一直都很满足.还是因为我的自私.我喜欢把他抱在怀中,只有我一个人拥有.老公对我一直疼爱有加,可是越是对我这样我越是不依不饶的.因为我觉得,只有和老公在一起我才不会受一点的委屈.于是我越来越依靠老公,哪怕是出去买件衣服,自己都没有主意.外出会迷路,购物会把钱花丢,自己就像一个废人.我知道这样不好,可是我控制不住,因为老公对我太好,只要有一点我不满足,他都会千方百计的哄我,可是只要有一点不哄我,我就会千方百计的闹人.
我希望老公还会一直的疼爱我.我不想和老公分开.可是我怕...两个人不在一起时间久了,感情会出现裂痕.怕老公和我分开,怕有一天不再疼我而去疼别人.我不想别人侵占我的老公.可是我就是我,什么都不好.只会任性和自私的我会留住老公么?
我一直在哭,哭的好难受.我都不知道自己为什么要哭,可是我控制不住.其实我知道自己该学会坚强,寒假那样,即使老公不在身边也依然听话,不去哭,不去闹.自己乖乖在家写日记.可是我现在做不到了.大概是这半年老公又把我的毛病养成了,可是我不想这样.
我会努力的,做一个贤惠的妻子...
