今天是我和老公在一起的三周年，也是他工作的第7天.期待了好些天,今天终于看到了他穿西服的样子,真的很帅气,可是在帅气的背后,却悄悄的多了一份陌生,一份怕怕的感觉.
今天在车站等了好久,他终于下班了.看着他向我走来是,我心里竟像揣了一只小兔子似的,扑通扑通乱跳.可是依然很开心大概是几天不见了吧,觉得陌生.
后来,再后来...
我心里乱乱的,不知道该写些什么了,觉这个老公变的陌生了,我有点怕，我不敢去亲他,也不敢和他闹,一点都不像原来的我,甚至我连自己想和他说什么都不知道,我很拘束,但又舍不得离开他温暖的怀抱.我的泪珠噙在眼眶里.其实我真的好想抱抱他,可那似乎是一个小小的奢望.
后来走的时候,我在他的怀抱中停留了短暂的一刻.那时真的不想走,我强控制住自己,狠心的上了车,却在车上哭了出来...
我一点都不喜欢现在的生活,我的世界很空虚,我的未来也很渺茫...
觉得活着真的好累,可是我又不敢死,因为我还有没能报答的爸爸妈妈呢,我想他们不能没有我吧...
或许早在那时的冲动时,结束自己的生命好了,也不至于现在活的这么累.
我一直在克制自己的情感,想让自己变的坚强起来,可是我只是一个很平凡的女孩,平凡的连自己都很藐视.
不知道世界上是不是只有我才能活的这么憋屈啊?
... ...
如果有一天真的死掉了,希望我是笑着离开的.因为我还爱现在的一切.
... ...
人活着真累
没有过不去的火焰山.
一切都会好的.
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